Новый год жители славного города Обнянска встречали преисполненные воодушевления и пафоса созидания. Всю неделю отцы города потчевали их такими сладкими обещаниями, что патока так и сочилась с экранов телевизора.
Первым на экране появился бледный как смерть министр финансов Пудрин и бодро заявил:
– Спите спокойно, дорогие товарищи. Кризис нас не затронет. Это я вам точно говорю, как лучший министр финансов всех времен и народов.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выругалось по матушке и побежало снимать деньги со сберкнижек.
На следующий день в телестудии показался сумрачный министр сельского хозяйства Лиходеев и по команде режиссера радостно крикнул:
– Невиданный урожай! Закрома родины трещат! Огромный экспорт! Заграница в панике. Надои будем сокращать – коровы уже не могут таскать вымя. Пенсионеры закупают икру ведрами. Население возмущено дешевизной продуктов.
– Вот даже как! – ужаснулось население и побежало закупать соль, спички и сахар.
Министр промышленности и торговли Нехристенко для убедительности станцевал с телеведущей краковяк и объявил:
– Запасов хлеба и товаров первой необходимости хватит на ближайшие пять лет. Мы с уверенностью смотрим не только в будущее, но и в прошлое, и даже глубже.
– Ой! – ойкнуло население и побежало покупать керосиновые лампы, свечки, дрова и уголь.
Министр жилищного хозяйства и строительства Мерзавцев, оглядев телезрителей орлиным взором, произвел настоящее потрясение умов:
– Цены на недвижимость катастрофически падают. По тарифам ЖКХ мы переплюнули уровень 1913 года и уже опустились ниже плинтуса. В ночь под Рождество многодетные матери получат бесплатные особняки. Каждый пенсионер станет собственником пентхауcа, таунхауса или чайнатауна.
– Да что ж это такое? – взвыло население Обнянска и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
– Увольняемые в запас офицеры даже под пистолетом упорно отказываются от квартир. Потому что у каждого уже по три штуки, причем с новыми мебельными гарнитурами, – не моргнув глазом, подлил масла в огонь начальник гарнизона Смердяков.
– Мама, – пискнуло население и кинулось копать землянки.
А главный толмач администрации Падловский без устали вещал с «голубых экранов»:
– Еще Швейк подметил: каждый выпущенный противником снаряд снижает его военную мощь. Когда он выпустит по нам последний снаряд, мы возьмем его голыми руками. Так и у нас. Из кризиса мы выйдем обновленными, преображенными и оголенными… э… я хотел сказать – окрыленными. Каждый остановленный завод укрепляет наше экономическое могущество...
На другой день население узнало, что разошедшегося предсказателя прямо из телестудии отвезли в сумасшедший дом.
А телевизор с утра до вечера крутил развлекательные шоу: «Ледовое побоище», «Горчичники от Зурабова», «Грефопадение рубля», «Госпожа Голикова показывает». Поначалу хотели повторить «Старые песни о главном», но не могли сообразить, кто нынче Главный. Поэтому стали показывать «Старые песни на новый лад», в которых любимица олигархов Катя Дрель игриво выводила: «Муси-пуси. Кризис всегда живой. Муси-пуси. Кризис всегда с тобой. В горе, надежде и в радости…»
К вечеру население стихийно высыпало на улицы, держа в руках транспаранты: «Политику Пудрина одобряем!», «Каждому министру – меда канистру!», «Главе желдортранспорта – по мягкому месту!». ОМОН приветливо махал манифестантам дубинками.
За несколько минут до боя курантов в телевизоре появился Главный администратор в простеньком пальтеце из белька и всех окончательно успокоил:
– Кризис, как мы и планировали, пришел в точно назначенные сроки. Все у нас просто замечательно. Мы уже встали с колен. Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. Миллиардеры на всех углах раздают активы неимущим и бомжам. Олигархи толпами являются с повинной. От желающих сесть нет отбоя. Бутырка принимает только по конкурсу. Уго Чавес просится к нам на правах совхоза. Я уже подписал декрет о введении с 1 января суверенного коммунизма. Ура, дорогие товарищи!
– Да что ж вы такое нам готовите, кормильцы? – взвыло население и на всякий случай переоделось во все чистое.

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.

2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.

3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.

5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.

6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

7. Kоторые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.

9. Что касается незаконченных предложений.

10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.

12. Не используйте, запятые, там, где они не нужны.

13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.

14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем статьи так все равно не сэкономить.

15. Не сокращ.!

16. Проверьте в тексте пропущенных слов.

17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить, завязывай с жаргоном.

18. Если неполные конструкции - плохо.

19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.

20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить.

22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.

23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.

24. Праверяйте по словарю написание слов.

25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.

26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.

В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов подложили батут.
Зрителям трагедия очень понравилась.

Недавно отдыхали с друзьями. А так как с нами были девушки, основательно закупились советским шампанским. Но девушки рано ушли, a пиво закончилось, шампанское пришлось пить самим. А потом я пошел домой, и чтобы веселее было взял в дорожку бутылку шампанского. Иду, звезды светят, тишина, шампанское из горла пью. Вдруг из-за какого-то темного ларька выруливает парочка. Девушка смотрит на меня и говорит своему парню:
- Все люди как люди, шампанское пьют, а ты все пиво да пиво.
Прости, парень! Случайно так вышло....

Все отдыхающие делятся на такие категории :
1) львы - приезжают отдыхать со своими любовницами, занимают дорогие комфортабельные номера;
2) волки - приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом женщин бросают;
3) шакалы - подбирают то, что бросили волки;
4) ослы - приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку;
5) бараны - отпускают отдыхать жен одних;
6) козлы - на отдыхе только играют в домино, карты, читают книги, женщинами не интересуются;
7) алкоголики - этим не нужны ни книги, ни женщины, им двух бутылок мало, а одной женщины много.

Высокий парень в очках продает на лотке пульты дистанционного управления к телевизорам.
- К Самсунгу есть?
- Есть.
- А к Панасонику-двойке?
- Есть.
- А Соньке?
- Есть.
- А к жене моей пульт можно купить?
- А она у вас цифровая или аналоговая?
- Ну, ты даешь! Женщин цифровых не бывает.
- Не скажи. Моя теща, знаешь, как мои деньги считает?!
Даже те, что я еще не заработал! Куда там купюросчетной машине!
- Так скажи ей спасибо! Она ж у тебя бесплатно кассиром работает.
- Бери выше – главным бухгалтером!
И не бесплатно, я своими нервами плачу.
Все понимающе смеются.

Желтый кленовый лист упал мне прямо под ноги. Я взял его в руки и от нечего делать стал разглядывать. Вы никогда не задумывались над тем, что строение кленового листа чем-то напоминает человеческую жизнь?

Первичные жилки, словно дороги судьбы, отходят в разные стороны от одной точки. В каком возрасте человек делает первый шаг по дороге судьбы? Трудно уловить этот момент, у каждого он свой, но рано или поздно он все равно будет сделан. Первый шаг. Вот только куда, прямо или все-таки вбок.

По любому выбранному направлению можно дойти до конца. Если бы не боковые жилки. Сеть соблазнов и пороков. Короткие и тонкие. А за ними пизда. Сколько ваших друзей и знакомых уже сделали шаг вбок, легко шагая до этого по основной жиле? Когда ты последний раз был на могиле передознувшей одноклассницы, твоей первой любви? Ну на похороны то ходил? А ведь какое-то время вы шли по пути вместе.

Осторожно трогаю пальцами лист. Вспоминаю детство. Я и мама идем по аллее парка и собираем букет из кленовых листьев. Мы смеемся, просто так, потому что нам хорошо вместе.
- Мама, - спрашиваю я, - а мы когда-нибудь умрем?
- Нет, что ты, - смеется она и протягивает большой желтый лист.
- А папа.
- И папа тоже.
Это было давно. Тогда я еще не сделал свой шаг.

А сейчас я досру и вытру листом жопу.

Женщина-хохотушка всегда нравится мужчинам. Ведь смех - свидетельство беспечности. Беспечность говорит о легком отношении к жизни. А легкое отношение к жизни вообще - о легком отношении к сексу в частности. Нет, это вовсе не значит, что при первом же смешке собеседницы мужчина должен с боевым криком Кинг-Конга повалить ее на ближайшую горизонтальную поверхность... Тем более что смеются все представительницы слабого пола по-разному. И вот уже из этого мы можем делать выводы об их сексуальном темпераменте.

Смех тихий и низкий, почти беззвучный. При этом женщина так сильно прищуривает глаза, что они превращаются в две узкие щелочки. Порой кажется, что только глазами она изображает веселость, а сама в это время жадно осматривает вас, решая для себя - да или нет. Перед вами сильная личность, если не сказать - тяжелая. Ей трудно подобрать не то что мужа - постоянного партнера, очень уж она подавляет. Зато в сексе активна, и, если вопрос решится в вашу пользу, будет о чем вспоминать в старости.


Смеется взахлеб и при этом норовит ухватить себя всей пятерней за какую-нибудь часть лица.
Перед вами - настоящая девчонка (в душе, по крайней мере), которая еще в школе любила сбегать с уроков и целоваться с мальчишками по подъездам. Ею движет неиссякаемое любопытство и мечтательность, она никогда не раздумывает долго перед тем, как что-то сделать. Перед ночью любви (хотя скорее всего это будет страстный и спонтанный акт в ближайших кустах) рекомендуется попросить у нее справку от венеролога.

Хохочет или хихикает, но никогда не забывает склонить голову набок. Более милого существа и представить себе невозможно.
Она у всех в лучших подругах, а ее жилетка всегда мокра от чужих слез. Вы просто удивлены, как же хорошо она вас вот так сразу поняла! Кажется, следующий кадр - нежный поцелуй и затемнение, но не тут-то было. Что до секса, она семь раз отмерит, один - ну сами понимаете. В постели полностью подчиняется партнеру. Но ведь это совсем не плохо?

Хохоча, раскрывает рот столь широко, что вы можете пересчитать все ее 32 белоснежных зуба и увидеть, больна ли она ангиной.
Ее, однако, совсем не смущает, что она хохочет с открытым ртом. Один из самых темпераментных, но и самовольных типов.

Морщит нос.
Скорее всего она блондинка с пухлыми щечками и глазами, полными детской наивности. При этом себе на уме. Секс предпочитает самый тривиальный, хотя полунамеками обещает воплотить новое издание "Камасутры". Требует ухаживаний с цветами и шоколадными конфетами.

Смеется звонко и заливисто, при этом непременно запрокидывая голову.
Полюбуйтесь ее шейкой, достойной самой Одри Хепберн! Фантазерка и очень доверчива. Ведите себя пристойно, и вам без труда удастся затащить ее в постель в минимально сжатые сроки. И, если вы считали, что знаете "об этом" все, она докажет вам обратное!

Смеется тихо, сдержанно, частенько заглушая смех ладошкой, прикрывающей рот.
Может быть, у нее не в порядке зубы или она не уверена в свежести своего дыхания? В любом случае эта девушка застенчива, а уж комплексов себе напридумывала - выше крыши! Говорите ей, какая она комсомолка, спортсменка и просто хорошая, - и воздается вам по заслугам. И если волею случая вы окажетесь в крайне интимной обстановке, без устали твердите, что более умелой любовницы у вас никогда не было. Так оно и окажется.

Очень приличный смех.
Вроде бы и открытый, но всегда в рамках этикета. При этом женщина делает какой-либо крайне изящный жест. Например, дотрагивается до брови или до мочки уха. Ого, да на нее имеют виды (похоже, совершенно безнадежно) все присутствующие представители сильного пола! А она кажется такой неприступной и холодной... Так оно и может оказаться, если вы станете форсировать события, расписывая перед ней все достоинства ночи любви с вами, неповторимым и обворожительным. То есть ночь-то вы, может, и получите, но в последний момент она решит, что это неправильно, и все, что вы будете иметь, - этакую статую времен Римской империи. А ведь она совсем не такая. Дайте ей время освоиться с мыслью, что она сама этого хочет...

В нашем городе, среди различных увеселительных заведений, есть тир. При метком попадании в мишень, в качестве приза отваливается какая-нибудь игрушка, брелок, или что-то в этом роде. Так вот надпись при входе в тир гласит: ЗАЙДИ В ТИР И ОТСТРЕЛИ СЕБЕ ЧТО-НИБУДЬ!
*****************************
Один мой знакомый работал в меховом магазине и как-то рассказал такую историю: Пришла к ним в магазин очень полная женщина. Так вот, эта дама, примеряя кроличью шубу и заметив что-то неладное, воскликнула: "Так что, шуба сшита из кусочков???" На что продавщица, не растерявшись, ответила: "Женщина, ну где же вы видели кроликов ТАКИХ РАЗМЕРОВ???".
*****************************
Подружка рассказала недавно... Звонит ей однокурсница и просит найти книгу, учебник. Названи она мол не помнит, но книга цвета неспелой вишни... И начался дурдом. Пересмотрели все книги от красного до оранжево-розового оттенка. Нужной нету. Приходит эта самая однокурсница и выдает:
- Ну чего вы ищите?! Она же зеленая!
Цвет неспелой вишни однако... И не придерешься...

Иногда, бывает, просыпаешься безумно рано и при этом,
у тебя привкус какого-то дежавю на губах.
Стряхиваешь с ресниц снежинки разных состояний... и сон как бабочка нежно вспархивает с них.

Уже конец лета.
Знаете, бывает так, что нет никаких осадков, а листья, ещё не убирали дворники, потому что их нет, и даже мусора нет, потому что холодно, и мало кто кушает на улице и вообще...
И еще температура: это еще не обжигающий «минус», но холодное ветреное дыхание, от которого мгновенно просыпаешься и ежишься..

Звуки. Еще есть звуки. Это одно сплошное ровное гудение: смесь звуков, издаваемых машинами, громыханием из-за заводского забора, обрывков людских голосов, хруста пластиковых стаканчиков возле закусочных и еще какого-то особого звука города, больного тяжелой промышленностью.

И ощущения такие непонятные. Знаете, вот, как бывает: поспишь, не очень много, но в тоже время - недостаточно – часиков пять, шесть, да еще перед этим весь вечер(ночь) пили коньяк.
И теперь, как-то муторно, но, от чего-то, так сладко, как будто любишь кого-то, но только никак не можешь вспомнить кого. Даже хочется улыбнуться.

Улыбаюсь заспанной продавщице в круглосуточном «генделе». Суровый горячий чай в пластиковом стаканчике, за «полторашку» и разогретый кусок теста(пицца(?) – не возможно не застрелицца).
Дыхание стаканчика с чаем вторит дыханию города.
И вы с этой серостью города и ранней утренней прохладой один на один.

Чай явно с философским уклоном и я замечаю черно-белую геометрию города. Детали смурной архитектуры – ромбики полу отвалившейся облицовочной плитки перехода, серые тополя вдоль проспекта, - торчат как одинокие остатки неубранной с поля кукурузы, очертание линий городского тела…

Может я влюблен в эту архитектуру?
Нет, вряд ли, чтобы выжить здесь, нужно любить кого-то теплого и живого.
Или же ставить спиртовые компрессы на душу.

И последнее это ощущение того, что тебя никто не замечает.
Как невидимый ангел я заглядываю в души прохожим и слегка улыбаюсь.